Nota del Autor

Solo quiero sentarme a escribir por horas y horas y horas, vomitar cada porquería que me pasa en esta cosa que llamamos vida, pensar que tal vez estas al otro la de la red y que estas pensando que solo soy un idiota presionando teclas, llenando hojas y hojas con palabreria barata y sin sentido; sentir que me he perdido completamente en las letras y que estoy hecho un loco sin vuelta, para no justificar porque mierda estoy usando el oxigeno que podría usar alguien mas útil y mejor de lo que yo soy.

Quiero traicionar mis principio, lealtades y creencias, para sentir que realmente soy fiel solo a mi y mi propia supervivencia llena de contradicciones vitales, que me hacen ser una persona especial o solo un idiota que cree serlo. Necesito sentir que tengo protagonismo en algo importante y no en un obra de segunda, pero no arriesgarme a la vergüenza publica del escenario, el juicio y la medición.

Quiero que las cosas lleguen como cuando la muerte golpea tu puerta no como alguien remediable o el peor de los males, sino como una amiga que esperaste durante largo tiempo y que por fin llega a hacer ese favor que tanto necesitas y anhelaste.

Quiero perderme en el mundo, empezar de nuevo y elegir lo que realmente debía ser o volver a equivocarme una y otra vez, porque mis errores me han sido amargos pero cuando los cometí fueron mas dulces que la leche materna.

Quiero abrazar a los que estimo, sin tener que sentirme un idiota por hacerlo, ahogarme en una botella de alcohol, sin sentir resaca y así poder hacerlo de nuevo al día siguiente sin un poco sentido de la responsabilidad. Quiero estudiar por horas las cosas que a nadie le importa, una enciclopedia de datos inútiles. Quiero ser sabio como el mejor de los estudiosos de la física cuántica, matemática y ciencia. Pero quiero ser lo suficientemente ignorante como para disfrutar con el simple hecho de comprarme un par de zapatillas nuevas.

Quiero destruir lo que tengo claro que no me corresponde, quiero inmiscuirme en asuntos que ni siquiera tengo pito que tocar, quiero amar para no ser amado y llorar por los rincones de una habitación cargada de recuerdos. Quiero cagarme en la culpa y el remordimiento, quiero saltar desde lo mas alto de un edificio, pero con cuerda, por si en el camino me arrepiento a ultima hora de la decisión final. Quiero no sentir responsabilidad por lo que he hecho y he deshecho, quiero estar solo, pero tener tu numero de telefono por si el sentimiento de angustia se muestra mas fuerte de lo que crei que seria. Quiero estar en mi cama solo mirando el techo, pensando que al lado estas tu mirando lo imperfecto de la pintura y que al terminar la noche deberas tomar tus cosas para largarte de nuevo, para quedar otra vez solo y no verte más. Quiero que me invites un helado y me digas que todo esta demasiado bien para contradecirte y decir que el mundo se va a acabar aunque no le hagamos daño a nadie y que no paguemos por ninguno de nuestros actos.

Quiero que te quedes conmigo por una hora mas para sentir de nuevo la ansiedad y la angustia de no saber si te volvere a ver. Solo quiero sentirme culpable y feliz de lo que hice.